начало конца

ощущения колеблются между "я все делаю правильно" и "все идет по пизде".
не знаю, что из этого более правдиво. хотя, в принципе, одно другому не мешает.
назад дороги нет, мосты сожжены, а впереди лишь пугающая неизвестность.

@темы: Спать бодрствуя, забавности

---

автопортрет

Апд:
Ну что поделать, если я опять изменилась?

все балуются, чем же я хуже?

1 картинка - я лет в 11-12, 2 картинка - я в 15-16 лет, 3 - примерно в 18 лет, 4 - 19-20,5 - собственно, изображает, что мы имеем на данный момент.

запись создана: 13.11.2011 в 14:15

@темы: флешмоб

---

планета по имени жопа

ты прав и ты не прав.
понимаешь, что другие могут думать иначе. понимаешь, что сам по-другому не можешь.
бесконечные нервы, срывы, истерики, просто потому что, как оказалось, ты не так уж нужен, не так уж незаменим.

"расслабься, не принимай все так близко к сердцу, это всего лишь игра"
я не могу несерьезно относиться к своим потраченным усилиям, к своем потраченному времени.
но почему-то чем больше я вкладываю, тем меньше получаю на выходе.
и в ответ слышу только "расслабься, это просто игра"

вся жизнь - это ваша гребаная игра.
ты - чар, кругом текстуры, ты так же тратишь время и силы на прокачку и получение лута.
но почему-то когда я пытаюсь это доказать мне говорят, что я долбоеб.

когда я пытаюсь выяснить причины, почему же меня так кроет, то натыкаюсь на некоторые противоречия.
заниженная самооценка - есть, мнительность - есть, но в то же время есть и гордыня, от которой идет и зависть, и злость на тех, кто превосходит меня.
я гордый кусочек говна, выходит так.
и что с этим делать и как быть - не имею малейшего понятия.

сил что-либо делать нет, как и желания, кроме желания в ближайшее время вскрыться.
пока я не получу то, чего я хочу, я не успокоюсь и не смогу заниматься другими делами, но загвоздка в том, что я этого не получу ни при каком раскладе.
так, в общем-то, было всегда, но это - мой последний бастион.
если я пролечу и здесь, то вряд ли я найду в себе силы еще раз хоть на что-нибудь претендовать.

***

каждый раз, когда меня пичкают очередной порцией "это всего лишь игра", я вспоминаю, как переживал, когда у моего друга что-то не получалось. он раздражался, грустнел, и я вместе с ним. я пытался найти выход, сделать так, чтобы все были счастливы и довольны. и в итоге все действительно счастливы. без меня, правда.

***

зачем я вообще начал это писать?
мне кажется, все мои проблемы начались именно тогда, когда я перестал вести дневник.
невысказанные мысли и чувства стали копиться во мне, а теперь вот кончилось место, и каждая новая порция изливается на моих близких, причем не в самой лучшей форме.
возможно, если я снова возьмусь выражать свои мысли в более-менее читабельной форме, а не "блпиздецнутыимудакненавижувзорвутварь", то будет легче и мне, и другим.
мне - потому что я смогу сказать то, что хочу сказать, но при этом будет меньше шанс, что я ляпну что-то не то.
другим - потому что так реально будет легче понять, чем я недоволен и что я хочу от них.

@музыка: iamx - song of imaginary beings

---

.

Если бы меня сейчас попросили описать, что такое взрослая жизнь в нескольких словах, я бы сказал, что это:
ложь;
лицемерие;
постоянные усилия над собой.
Чем больше я живу, чем больше приходится изворачиваться, притворяться, пинать себя, обнадеживая тем, что это ради светлого будущего. Что сейчас так, но это только ради того, чтобы через какое-то время все было по-моему. Еще одна сладкая ложь.
Но без этой надежды я, наверное, не смогу просыпаться по утрам. Без этой надежды я просто слягу, загнию изнутри, а потом и снаружи. Пройденный этап, плавали, знаем.

Это хорошо, что я начала как-то шевелиться. Что я смогла начать думать как-то по-новому. Теперь отрицательные тенденции потихоньку компенсируются положительными, но этот процесс слишком медленный. Хотя, может я просто по привычке тороплю события. Желание получить все и сразу, без промедлений, регистрации и смс у меня было всегда, не очень хорошая черта, но что поделать. Речь не об этом.
Хорошо, что эти положительные тенденции появились, но это добавляет в мою проблему с эмоциями еще один пунктик. Как с этим быть - не понятно. Проблема у меня в голове, и никакие успокоительные тут не помогут.

---

.

будущее все такое же туманное и пугающее.
я слишком много хочу и слишком мало делаю.
некоторые вещи просто не меняются.

однако бросать все нельзя ни в коем случае.
и дело даже не в призрачной надежде на чудо.
а просто я должен.

ради тебя.
и ради моих творений.
ну то есть я не считаю их творениями.
это нечто, с чем у меня связь. связь, порождающая ответственность с моей стороны.

поэтому.
собраться.
не унывать.
не сдаваться.
небеса и боги, дайте мне сил и пошлите мне удачи.

стоит повторять это себе почаще.
надеюсь, это похоже на самовнушение, а не на молитву пустоте.

---

я в своем репертуаре

и снова о реальности произошедшего напоминают только синяки.
воспоминания кажутся полузабытым сном, хорошим, а поэтому так быстро утекающим из памяти.
я бы хотел, чтобы все выходные проходили так. в моем представлении это идеальное времяпровождение.
надеюсь, что когда-нибудь все будет так, как я хочу.
как МЫ хотим?
хочу, чтобы это произошло.
наверное, эта одна из тех вещей, что заставляют меня каждый день вставать с кровати.

---

как-то так и живем

уже второй день подряд пишу себе в ежедневник напоминание, что надо сюда написать, и в итоге как-то проебываюсь.
на самом-то деле и рассказать особо нечего.
ну, кроме того, что выдвинутая мной идея огорчила (да, огорчила) отца, и он со мной опять не разговаривает.
на самом деле такое развитие событий мне скорее по душе, чем нет.
ради любимого дела я готов вытерпеть многое, даже этого психа у себя под боком.
хотя, конечно, самостоятельно жить уже тоже хочется.
тут довольно интересный выбор стоит.
или работа, которая сидит в печенках, но вроде как самостоятельная жизнь. или еще какое-то время дома, но при этом переучиться на специальность, о которой я мечтаю.
я склоняюсь все-таки ко второму варианту.

ах да, я себе паблик завел, лол.
кому интересно - вэлкам.

vk.com/raven_draw

---

уже не так ясно и структурировано, но да ладно

попытаюсь восстановить свой не сохранившийся пост.
он будет не таким длинным, как был, но основную мысль я постараюсь передать.

я сыт по горло вами, люди.
сыт по горло вашими попытками переделать меня под себя.
вы вечно не довольны чем-то в моем поведении, во мне, в том, что я делаю.
вы дохуя уверены в своей правоте и пытаетесь так или иначе навязать свою точку зрения мне.
но откуда такая уверенность, что вы правы? чем отличается ваша правда от моей? тем, что свою вы понимаете, а мою нет? серьезно?
и почему я решил, что я должен вас слушать?
почему все это время я ненавидел себя, понимая, что люди вокруг любят меня не целиком и полностью, а только лишь частично, выборочно? и стоит мне сделать что-то не в угоду им или повести себя непонятно для них, они скорчат недовольное еблище и заявят, что я ущербный.
это ж бред.
и почему-то я только сейчас это понял.
в детстве я был весьма покладистым ребенком, но все равно получал пизды.
потому что если я делал что-то не так, все мое хорошее мгновенно забывалось, была лишь ошибка и ее последствия.
может с того момента у меня появился заеб, что я должен быть идеальным и делать все сразу и правильно. иначе все. я говно, меня никто не любит, и, конечно же, пиздюли.
потом, когда чуть-чуть подрос, мне повезло встретить чудесного человека, который меня просто принимал. только сейчас я могу оценить, как это на самом деле много.
он принимал меня таким, какой я есть, со всеми заебами, со всей этой херотой. и, самое главное, ОН ШЕЛ МНЕ НАВСТРЕЧУ. это поистине чудо.
ему было не обязательно понимать мою точку зрения, но это не мешало ему тоже принимать ее и идти навстречу. конечно, были случаи, когда ему тупо хотелось меня побесить, но даже тогда он не перегибал палку. я чувствовал, что этому человеку не все равно, и сам шел ему навстречу. не потому что так надо, не потому что он правее меня или что-то подобное, а просто мне хотелось это сделать.
сейчас же подобного чувства у меня вообще не возникает.
у меня есть способность понимать и принимать чужую точку зрения. своеобразный walking in your shoes. но обходится мне он дорого - на время я забываю свою правду и свою точку зрения и погружаюсь в мировоззрение чужого человека. по-ебнутому как-то звучит, но понятнее хуй объяснишь.
я делаю это неосознанно, это мне очень мешает, но что поделать.
это так, лирическое отступление.
ну так вот, во всех конфликтах получается, что я иду навстречу, я понимаю и принимаю чужую точку зрения, а это воспринимается как должное и ответного жеста просто не последует.
ну правда, я не могу назвать ни одного человека, кто пошел бы мне навстречу.
меня игнорируют, меня оскорбляют, мне доказывают, меня убеждают.
и все.
мне внушили, что я не прав, мне внушили, что часть меня - хуйня, от которой следует отказаться и избавиться как можно скорее, а я послушал и возненавидел себя же.
но действительно ли правы люди, которые говорят, что надо себя любить, но при этом то, то и то надо убрать, а вон то неплохо бы в тебе изменить?
вы настроили меня против меня же и удивляетесь, почему я нестабилен, почему я истеричен и вообще?
серьезно?

та часть - это как раз то, что кричит во мне, что мнение окружающих не истина первой инстанции.
то, что говорит, что не стоит так бесприкословно слушать все, что мне говорят.
а то, что все так хотели бы оставить - та часть, что боится не повиноваться, ведь иначе же меня разлюбят, бросят, кинут.
окружающие настраивают одну часть против другой, однако же правильно ли это?
все это дерьмо изначально из-за неприятия.
с чего вы взяли, что непринятие надо излечивать непринятием?

мне кажется это абсолютным бредом.
поэтому.
я хочу принять себя.
не хочу больше насилия над собой, не хочу подстраиваться.
это не значит, что я буду ходить по улице и гордо размахивать своим мнением - все-таки общество это общество.
однако подстраиваться под "близких", чтобы им было удобнее - извольте. тем более в ответ я получаю чуть менее чем ничего.
я хочу принять себя, свою "темную" половину, ведь она - это тоже я. нельзя отказываться от части себя ради тех, кто не готов сделать то же самое в ответ.


да, это касается всех.
тебя тоже.
ты понял, кого я имею ввиду.

---

дайри, да вы охуели

Написал охеренно длинный пост - он не сохранился.
Нет, у меня не горит.
Это знак свыше или как?

---

очередное "прост"

решил попробовать помучать фш. не просто так же его столько людей любит?

стоит отметить, что рисовать в нем по-своему забавно.
надо чаще в него залезать что ли.

---

прост)))00

немножко старой более-менее приличной мазни. ВСЕ ОЧЕНЬ БОЛЬШОЕ

---

мотивационное

пока меня не отпустило, нужно записать.
сегодня, переборов свою хандру и истерику мне все-таки удалось выдавить из себя рисунок.
и что-то на время изменилось.
мне пришло осознание. произошло своего рода прозрение.
да, мой рисунок не идеален. да, можно было бы лучше. но я сделал все, что сейчас могу сделать.
может быть когда-нибудь я буду полностью доволен своей мазней, но сегодня это - мой потолок.
тем не менее, кому-то это понравилось. пришлось по душе. кто-то заметил прогресс, которого я в упор не вижу. и это было дико приятно.
но это чувство и рядом не стояло с тем удовлетворением, которое я испытал, условно закончив этот рисунок.
я не жалею ни потраченных сил, ни времени, что пошли на создание этого рисунка.
потому что я делал СВОЕ дело.
все это пошло на создание. я СОЗДАЛ что-то, и это полностью мое, и никто точно так же никогда не сделает.
это чувство не сравнимо с тем, что чувствуешь, когда заканчиваешь решать какую-то неебическую задачу или же проходишь какие-нибудь переговоры.
потому что то, что я создал, могу создать только я.
может пока что это говно - я всегда допускаю возможность, что все просто щадят мои чувства, скрывая правду. но это говно МОЕ.
и когда-нибудь оно станет не таким уж говном. я надеюсь.

так как благодаря великому рандому я остаюсь созданием женского пола, мне часто говорят о детях.
типа это то, что останется после тебя, нельзя отказываться от этой мысли и блаблабла.
так вот. у меня свой взгляд на это.
я не хочу оставлять после себя еще одно человеческое существо, так каждый дурак может.
тем более материнского инстинкта и прочей лабуды я лишен абсолютно, даже думать о детях мне дурно.
это не мой путь.
мой разум, пусть не очень здоровый и стабильный, скрывает в себе не один мир. не один десяток персонажей. моих миров. моих персонажей.
фантастических пейзажей, которые вижу только я. замечательных и не очень людей и нелюдей, с которыми знаком только я.
пока что.
и вот, я хочу развить свои навыки рисования и писательства настолько, чтобы перенести эти миры на физические носители. книга с моими иллюстрациями, комикс, не важно.
я хочу, чтобы они обрели какую-то физическую оболочку в этом мире. хочу познакомить мир с ними.
и возможно их не примут. скажут, что очередной шерпотреб.
однако их увидят. их запомнят.
и они станут живее.
чем больше людей будет знать о них, тем больше их образы будут наполняться жизнью.
и может быть где-нибудь в параллельной вселенной они обретут настоящую жизнь.
хоть и сейчас они для меня как живые. но только для меня.
сделать это - мой смысл, моя цель.
это будет моим наследием.
это я хочу оставить после себя.
таков мой путь.

если судить по своему прежнему состоянию, такое состояние прозрения продержится недолго.
поэтому.
хочу обратиться к себе.
не слушай никого.
не унывай.
помни свою цель.
помни тех, кому ты хочешь дать жизнь.
они стоят того, чтобы немного помучаться.
выход есть всегда, у тебя еще не было по-настоящему безнадежной ситуации.
ты прорвешься.
главное не раскисать. и верить.
а если будет совсем грустно, обратись к свои творениям.
они всегда тебя подбодрят, их у тебя никто не отберет.

---

страх и ужас

я поныл и намалевал

попробую сегодня-завтра подправить еще наверное.
а то как-то .
грустно, в общем.

---

..........................

когда даже дело, которое по идее должно приносить удовольствие, доводит до отчаяния, то все действительно хуёво.
попытки порисовать с громким треском провалились. мне снова хочется снести себе голову и больше никогда не браться за карандаш\стилус.
я неуч, я бездарь, и с этим надо просто наконец смириться.
я не знаю, почему я до сих пор пытаюсь что-то сделать. это явно не для того, чтобы что-то кому-то доказать. просто надеюсь на чудо, наверное. вдруг если я еще немного порисую, что-нибудь изменится.
но нихуя.
скоро моя собственная сестра будет рисовать лучше меня, и тогда я точно вскроюсь.
ну нахуй все.

---

с каждым годом этот тест проходить все веселее

ужаснуться

Ваше отношение к окружающим
Авторитарность низкая	уверенный в себе человек, но не обязательно лидер, упорный и настойчивый.
Эгоистичность умеренная	эгоистические черты, ориентация на себя, склонность к соперничеству.
Агрессиия экстремальная	жесткий и враждебный по отношению к окружающим, резкий, жесткий, агрессивность может доходить до асоциального поведения.
Подозрительность экстремальная	отчужденный по отношению к враждебному и злобному миру, подозрительный, обидчивый, склонный к сомнению во всем, злопамятный, постоянно на всех жалуется, всем недоволен (шизоидный тип характера).
Подчиняемость умеренная	скромный, робкий, уступчивый, эмоционально сдержанный, способный подчиняться, не имеет собственного мнения, послушно и честно выполняет свои обязанности.
Зависимость умеренная	конформный, мягкий, ожидает помощи и советов, доверчивый, склонный к восхищению окружающими, вежливый.
Дружелюбность низкая	дружелюбие близко к нулю
Альтруистичность низкая	людишек не любим
Доминирование и дружелюбие
Доминирование	-9
Дружелюбие	-21.4
пройти тест

---

чот такое

вчерашнее собеседование на какое-то время отобьет у отца желание трахать мне мозг по поводу подработки.
я и сам как-то слабо верю, что мне удастся работать и одновременно заканчивать этот чёртов универ. с таким-то пиздецом в расписании и 4 экзаменами на допсе.
надо. это. пережить.

прогулка с робиком на какое-то время отвлекла от тяжелых мыслей, хотя стоит признать, что видеть человека, полностью довольного своей специальностью - это немного...больно.
он хвастался своими трудовыми подвигами и тем, сколько предложений ему приходит каждый день, а я просто хотел выкинуть его в окно. ну или под ближайший автобус.
немного странно понимать, что я с этой лалкой знаком уже почти три года. еще более странно, что из реала наша дружба перетекла в виртуал - после той судьбоносной встречи мы виделись раза 2-3, не больше.
у нас какие-то странные отношения, но даже несмотря на его постоянные выебоны я бы хотел общаться с ним и дальше.

надо чот делать.
стал заговариваться на пустом месте гораздо чаще.
например, вчера раза с 4 смог выговорить простое слово "планируешь".
при этом я не волновался, ничего такого. просто не мог выговорить.
это напрягает. это очень напрягает. это пиздец как напрягает.

---

уснуть как-то не удалось

В общем-то почему я решил, что я прав?
Почему я решил, что это важно кому-то, кроме меня?
Что заставляет меня думать, что моя версия правды вообще имеет смысл на существование?

Видя перед собой яркий пример неадекватности, я боюсь стать таким же уебком, но тем не менее продолжаю гнуть свою линию. В общем-то, как и делают мой отец и его мать.

Мне страшно. Страшно перед будущим, страшно за себя, страшно просто так. И от этого не убежать даже ночью - бессознательное с каждым разом подкидывает все более пугающие образы в качестве сна.

Я не хочу остаться один. Я боюсь этого. Но в то же время не хочу быть для кого-то обузой. В попытках донести, что же творится у меня в голове, я устраиваю истерики и выношу мозг. Может, есть и другой способ, но захлестывающие эмоции не дают мне как-то по-другому подойти к этому вопросу.

Поэтому.
Пункты, которые я должен выполнить asap
Научиться молчать.
Подавлять эмоции.
Избавиться от них (в идеале, конечно же).

И тогда жизнь станет проще. Для всех.

Сегодня еще гребаное собеседование. Надеюсь, я смогу это пережить. И не блевануть на стол кадровика.

---

как открыть для себя секрет божественного похуизма?
на чей алтарь мне нужно пролить кровь невинных младенцев и девственниц, чтобы просто перестать чувствовать?
чтобы перестать заводиться из-за пустяков, перестать расстраиваться и злиться?
хуй с ним, с радостью, с счастьем и прочей хуергой, просто заберите у меня эмоции.

да, может тебе было бы лучше, чтобы мне было на все насрать.
чтобы я относился ко всему проще.
и мне было бы лучше.
но я просто не могу взять и выкинуть это из головы.
я пил, я пил успокоительное, я считал до ста, что я блять только не делал, но эта дрянь прочно засела в голове.
пока я не выскажу все, что думаю, я не могу найти покоя.
конченный, знаю.
истеричка, тоже знаю.

---

все говно и я говно

в память о путешествии - лишь немного фотографий, кольцо и синяки с царапинами.
уже сейчас мне это кажется полузабытым сном.
мы правда там были?
эта поездка действительно состоялась?
если бы можно было застрять в каком-то дне, я бы выбрал один из этих десяти.

внимание родственников действительно напрягало.
слишком много общения, слишком много людей, все это слишком навязчиво.
и, как оказалось, отчасти лицемерно.
как можно жить в семье, где никто не говорит тебе правды, прикрываясь "интересами семьи"?
кому нужны отношения, построенные на лжи, недоговорках и попытках извернуться?
или я конченный, или они не очень.

сейчас жизнь снова навязывает свои правила игры.
ненавижу, как же я это ненавижу.
в особенности ненавижу свое бессилие и беспомощность.
все еще надеюсь, что в итоге все будет по-моему, в другом случае я просто или вскроюсь сам, или же вскрою кого-нибудь другого.
я способен на это, особенно если учесть мое немного нестабильное психологическое состояние.

руки и ноги все чаще дергаются. иногда не могу улыбнуться - щека просто дергается. и нахмуриться тоже иногда не могу. с мимикой пиздец короче.
я путаю слова, иногда даже целые предложения.
с дикцией какой-то пиздец, особенно когда нервничаю.
утешаю себя тем, что это просто нервное и пройдет, как только мне станет немного полегче психологически.
только вот когда настанет этот светлый миг - хуй знает.

---

что-то такое

после новых таблеток дико хотелось спать, однако душик поставил меня на ноги.
теперь спать вроде как надо, но чо не очень хочется.
боги, пните кто-нибудь меня, мне ж завтра вставать хер знает во сколько.

вообще главное не забыть документы и бабло.
вещи - фигня.
всегда переживаю именно за первые два пункта.

странно осознавать, что я везу этого чудика туда, где началось мое становление как личности. где столько всего произошло.
ну, например, я там родился. конечно, не охуеть какое достижение, но все-таки.
да и вообще.
в самом начале было столько идей. куда вести, что показать. сейчас в голове абсолютно пусто.
видимо, я как обычно положусь на судьбу.

да, надо карты и уно не забыть.